martes, 24 de diciembre de 2013

Goodbye my lover, goodbye my friend.

Desde este lugar tan común en mis escritos te dedico estas palabras. Fíjate que ya solo con oír la canción y escribir la primera palabra, las lágrimas comienzan a asomar su rostro transparente y cristalino por las horquillas de mis ojos.
¿Cómo me metí en la situación por la cual tuve que decirte adiós amor sin despedirme de ti? Tuve que decir adiós a lo que comencé a sentir por ti sin ni siquiera probarlo. Te tengo aquí pero no puedo traer conmigo lo que rebosa sin querer al verte. Son brotes que no dejan de crecer, los corto y aún así vuelven a salir. Todo por que les da un rayo de sol, pero no saben que a veces el calor de la luz es falso.

Y ando aquí, sintiéndome mal, porque pienso en ti, en él, en el que un día me hizo la chica más feliz del mundo. Me prometió el mundo y nuestras ramas llegaron hasta el Universo. Y aquí sigo recordándole, no puedo decirle hola, no puedo volver a hablar con él, porque a pesar de que me gustaría que estuviésemos bien... No soportaría oír su voz, ver su mirada de ojos verdes...

Así que: goodbye my lover; goodbye my friend.



miércoles, 20 de noviembre de 2013

Sin sentido, sin esfuerzo, solo escrito.

En la misma noche, oscura, fría, sin estrellas, ni luna, ni guía.
En la profunda noche, cuando aún estaba dolida. Porque aún duele.
En la misera noche, apareciste.
Cuanto le sigo queriendo y cuanto me ayudaste a permanecer bien, sin recordar, sin pensar.
¡Y todo sin tú saberlo!. 
Sólo con ese abrazo en aquel encuentro casual, por que ojalá fuese del destino, ya conectaste y a causa de eso vino lo que ahora perdí. 
Trajiste la cesta con una nueva ilusión, una escalera para salir del pozo y unos cuantos dulces de abrazos y esperanzas. Pero la cogí sin preguntar pensando que era para mí y no, me quedé con lo mismo de atrás. Con la amargura de pensar en quien hace poco pensé en amar hasta que no hubiera más donde buscar. Y ahora, por mucha Oda a la alegría que oiga nada me quita el pensar que he sido tonta.
Esto es lo bonito del vivir se supone, sentir. Sentir y equivocarse. O acertar. A veces pienso que fue el karma que me la volvió a jugar.
Te perdí, le perdí, me encontré en aquel lugar del que hasta hace poco estaba, conseguí salir, y ahora...Bueno ya sabemos qué es el ahora.

domingo, 10 de noviembre de 2013

Da igual quién perdió, lo que importa es que hubo algo que se ha perdido.

El jueves una de las personas que más he querido, refiriéndonos al aspecto amoroso juvenil, me dejó. Quizás fue culpa suya el final pero el deterioro fue por parte de los dos. ¿Ustedes saben lo que es sentir algo tan grande que da miedo? Hay tantas cosas de las que quiero expresarme sobre este tema y que no se ni por donde coger... Será por eso que en cuanto me he puesto a escribir todo esto me haya parecido una gran tontería, ahora mismo debería de estar preparándome trabajos y haciendo algo por mi vida respecto a el futuro. Pero nada, aquí estoy pensando y escribiendo según me planteo las tonterías. Dicen que solo los valientes se atreven a amar, yo me consideraba valiente pero luego me di cuenta de que solo era un engaño. Y hoy por hoy puedo decir que ya estaba de nuevo preparada para afrontar me a todo, jugué y perdí. ¿Perdimos? Eso ya no lo sé, su parte está dentro de mi ignorancia.

22.09.2013

Nos sobran los motivos.

Este adiós, no maquilla un "hasta luego",
Este nunca, no esconde un "ojalá",
Estas cenizas, no juegan con fuego,
Este ciego, no mira para atrás. 

Este notario firma lo que escribo,
Esta letra no la protestaré,
Ahórrate el acuse de recibo
Estas vísperas, son las de después

A este ruido, tan huérfano de padre
No voy a permitirle que taladre
Un corazón, podrido de latir

Este pez ya no muere por tu boca
Este loco se va con otra loca
Estos ojos no lloran mas por ti.


(( http://www.youtube.com/watch?v=WtskRgqQOhw ))

martes, 12 de marzo de 2013

No perderse a una misma.

Esto que voy a escribir ahora no es mío, es de una canción y no lo pongo porque ahora me sienta identificada porque tengo a alguien que me cuida mucho conmigo, lo pongo porque lo vi y me gustó mucho y espero que a ustedes también les agrade :). Cuidense.

"Pienso, que cuando todo ha llegado a su fin, todo se repite en flashes, ¿sabes? Es como un caleidoscopio de recuerdos, pero todo regresa. Excepto él. Pienso que parte de mí sabía al segundo que lo vi que ésto pasaría. En realidad, no es algo que él haya dicho, o hecho. Era la sensación que ésto envolvía. Y... lo más desconcertante es que, no sé si volveré a sentirme así otra vez. Aún así, no sé si debería. Sabía que su mundo se movía de manera rápida y que brillaba cual sol. Pero pensé, ¿Cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que luce... lo más parecido a un ángel cuando te sonríe? Quizá él lo sabía, cuando me vio. Supongo que perdí mi balance. Pienso que la peor parte de todo esto no fue perderlo a él, sino perderme a mí."

martes, 26 de febrero de 2013

Regreso

Hoy he regresado. No voy a negar que haya tenido la intención antes, en momentos buenos deseé escribir cosas de cuento, en momentos no tan buenos quise poner cosas peores. Ahora me temo que no tengo los ánimos muy arriba pero quizás sea porque se me haya acabado la batería y, al igual que mi movil, cada vez se me acaba antes. Resumen de mi ausencia: he vivido. Cada día temo más que hay malas noticias sobre la salud de mi abuela, cada semana tengo sueños no muy gratos sobre ella y yo me quitaría años de mi cronología para dárselos a la suya. Personas como ella no deberían de dejar de existir nunca. Mi abuela nació durante la segunda República y por tanto sufrió la guerra de pleno y además en la peor zona: Madrid. Era el punto de mira de los nacionalistas por lo que, a pesar de ser la última en rendirse, fue de las ciudades que peor acabó en la guerra. Mi abuela, también apodada la Bola, a sus creo que 15 años vivió unos duros tres años en los cuales se acostumbró a dormir con el temor de las bombas, con malas noticias cada día, muertes a su alrededor, dormir en suelo de la estación de metro, comer (cuando se podía) lentejas con agua y bichos, vivir en angustia, y sin saber qué pasaría al día siguiente. Pero lo peor no fue eso, sino la post guerra, los años de racionalización de comida y hambre, el miedo a ser juzgada como roja o alguno de sus familiares o conocidos, el machismo de una sociedad perdida... Mi abuela no ha tenido una vida plena y solo ella , y si Dios existe, lo sabe. Y ahora a sus 93 años sigue tratando de recuperar cada día arrebatado por la guerra, para convertirlo en un gran dia. Nunca la vereis sin su gran sonrisa y tiene un corazón tan grande que no le cabe en el pecho. Quiere a todo ser vivo, y a pesar de sus enfermedades, su edad, su pasado... hoy día sigue levantando el ánimo a todo aquel que vea algo deaido. Nunca hagas lo que no te gustaría que hicieran. Nadie tiene derecho a arrebatar la vida de otro ser humano. Se feliz. Todo tiene solución y si no la tiene, no merece la pena amargarse por ello. Y tantos mas refranes... :) ¿Qué quereis que os diga? que he tenido dias buenos, dias malos, y ahora puede que esté algo decaida pero solo pensar en ella, me recuerda que casi no tengo derecho a estar deprimida :) Te quiero abuela.